达达 十月十六日 零八 呢喃

生活有种种的挑战.我有时候还觉得自己就失落在这些挑战当中,迷失自己真正想要的.记得自己曾这么认为,当自己病倒的时候,其实那种时刻就是最平静最能够清楚明朗的分析及思考生活中种种不同的琐事.换句话说成....我还蛮喜欢自己病了,拿了病假后躲在家里,哪里都去不得时,躺在自己的床上好好的思考过去发生的事情....那些从旁听来的,别人所亲身体验的,自己做对或错决定而跟着发生的,人家那里发生而自己受影响的....等等等等.
我想没有人能躲开一些让人纳闷无奈,让人失去自我,迷失信仰的时刻...然而这些时候就真的难熬....但人生还是要走下去,尽管你有多筋疲力尽.
我有过很潦倒堕落的时候...
从小就好多戏剧性的事情在发生,我就一直活在恐惧,没有安全感即没信心的个性之下长大.
爸妈在我小时候都很和好.当时的我应该只是爱吵爱闹,饿了就吃,累了就睡的小子.妈---是一位慈祥能干,脾气又好的家庭妇女...好多的事,好多的脾气处理方式及对待人的大小礼节,我都从妈那里受感染而学会的...我并不能说我是个完全没脾气,待人处事一流的人.但没有我妈的榜样,我有点恐惧自己现在会是怎么样的人格.至于爸,老实说,我对他只能因为他是我爸的身份而对他尊敬.其它的并没有值得再提的了.
可以简单的说,我所说的活在阴影.活在缺乏安全感及没自信心之下,我看我得感谢他了.但我对自己的过去感谢他能让我从逆境中长大,学着独立也学着怎么爱我妈多些......
毕竟他让我尝试过住在没有电流供应的房屋里大两年,他让我看了好多场甩碗碟大骂我妈的戏,他让我妈感受到被锁在篱笆门外被迫爬进来求他开门的滋味,他让我体会到亲戚之间也能大打出手,反目成仇的经历,他让我看到他面临金钱困难,只能伸出手要钱而不是自立找份收入的堕落时刻,他让我看见一个无能力的大男人只能躲在家什么都不做只等老婆养的真实例子,他让我看到他的那份永远都改不掉的牛脾气,他让我...他...
挑战?所谓的挑战就是看你自己对过去的你认识多少,经历多少,然后再对未来,以自己的毅力去面对那种种突如其来的,超乎预料的事情.让你能从现在你认识的自己踏步晋升到另一个领域.
至少,对我而言......

达达 十一月十九日 零八 我依然站着

远离自己的兄弟帮已经有一个星期多的时间了.其实并不是因为觉得疲倦,厌倦了什么才远离他们,选择自己一个人去沉默着.事实上,可能就是自己的思绪很杂乱,除了感情失败之外,友情上也有些风波.那些从未感觉那么心痛过,那么无法去形容的感觉,我一时间不能调适过来.
所以,我只好选择一个人安静得过,让躲在阴霾里的我用一段时间慢慢走出来.这次可能就无法痊愈得那么快了.抱歉,兄弟们,这段时间我也很想念你们.但是,我无法带着那心情,那种低落常常见你们.因为,只要有丝毫让我感觉到心痛的,我就会崩溃了.只希望下次见到我的时候,会是一个又带着笑容,又有自信的那个达达.
这其间,除了没有加入大伙之外,还有一个朋友也常常陪伴着,关心鼓励着我的,那就是小健.昨天晚上,小健约了我出来见面.就像我们经常有的作习一样,一个星期我们会约一次出来喝茶,谈谈近况,互相关心对方.因为小健跟我的兄弟帮,虽然是认识的,可能他不是同一个健身房的,所以很少加入我们,但,我却在此时感觉安慰.因为至少这种状况,我还是能单独的跟小健分享更深入的想法.
昨晚上,我们聊了大概三个小时,面对面.这也是由始以来最长时间的一次.我常常都以为每一次约出来见面谈心事,都是多数我在倾诉我的不快乐,而他就是那个聆听者.但是,原来我不曾真正挖过他的心事.他也难以开口在我那么低潮时告诉我他其实也不有开心的时刻.所谓人类是同类的,也离不开为感情事而烦恼心疼的时候...想不到小健这次成为沦落人,在两个人之间也有些问题不是三两句就能解决的....所以,这次我才真的感受到他的内心世界.一向很乐观,很潇洒的他其实有内心的一部分也需要有人去聆听的.我知道这些感受说出来一点都不好受,但,我更了解他,更知道其实我们都处于共同的情况....我不是一个人痛苦着的.
所以呀,人的确是独立个体,但绝对是离不开社群的动物.人与人之间从古至今,无论是朋友,无论是亲人谈着恋爱,或者是敌人,我们都对彼此之间有着七情六欲.我们绝对不是一架挂着血肉躯体的机械人.与其怀着憎恨和愤怒的心,倒不如把这些不健康的思想转换成原谅和宽容?无论我曾经有多么心疼,无论那些人醒觉与否曾伤害一个人的感受都好,我们都在这些纠纷,这些痛苦中吸取了一些经验....
真的,感谢那些曾经陪伴我一起经历起伏的人,感谢那些体贴周到的人,感谢那些不在乎我的,那些背叛伤害我的,那些爱我的,恨我的.....
至少这些人,让我依然学着站立不倒......

达达 十一月十八日 零八 友情可溃

我说到”人生的一生中有很多的过客.而可能他就是其中一个.我还以为我真的认为以他的个性,他是个讲义气的,但其实人大概就一样吧,只是这个我活生生眼看着这段慢慢褪色..."
小布很惊讶也很反对我的这个说法,这套话.他只是认为现在是种过渡期.这个过渡期或长或短,它始终是会成为过去的.而那种友情还是会保留的.保留?保留一个名份?还是保留一个曾经吗?我清楚明白有些时候,人到了一个阶段就必须成长,去经历些不同的事,甚至在你没有意识到那种改变时,你就已经要去接受那些改变的事实.即使你多么的不舍得......这些事也没有轮到你去做保留的权力......
人都为自己而活的,所以找到自己觉得很重要的东西时,他们就会放开些对他们只是心中其次第二位的东西...这些跟喜新厌旧也很像.那天听着他说”没有啊,因为那个比较重要,所以朋友还是有可以有时间再聚的呀..”这句话的意思我想就代表一切了吧?对,遇上喜欢的人再怎么没时间也都会挤压出那些繁忙的工作时间去见一见喜欢的人,何况那只是普通而再也简单不过的朋友聚会?对吧?有时我真的很想让他知道,别把自己迫的太紧,如果真的是约会那就全心投入好了,不要趁着有少许空着的时间,来凑一凑朋友聚会的热闹,时间到了就走人....这句话说得有点过分,但对于在乎他的朋友们,这是种隐形的折磨....仿佛在告诉他们”我的时间到啦,接下来你们自己玩得开心些一点吧!”
人是活在社群的,而不是自己跟自己互动的,不能只是独立活着的.我们从认识一直到现在也有很长一段时间,而不是那种两三个星期刚认识的友情.....如果你觉得你可以就选择抛在脑后,说见就见,没有见面的需要是就免了,那,这种友情是很肤浅的啊...你不必为你的朋友怎么做,要怎么样才能让你的朋友觉得你并没有重色轻友,这没有对错,我也没有权利告诉你什么决定是让大家获得满意的.这事情已经是发生的了,要谈怎么弥补也太迟了吧.就如你所说,可能名字上,关系上可以保留,但,心境已经改变了,什么也都会不一样了.所以,你有你自己的新生活,我依旧也保留自己的生活方式,或许我们可能也不会再有交叉的时候,我还是会祝福你.....
两三天前,我在聊天室跟一个久违聊天的朋友聊上了....最主要是因为我在聊天室的自己的专栏上改写了一句话 “THIS IS WHAT THEY CALL BEST FRIEND”.他关心的问起了一句...
“你还好吗​?希望你没有想象中那么低潮...”
“我?我还可以,只是没有想到我们如此大幅度改变...”
“我想你就看开些吧,有时候朋友到了一种时候,就会改变的..”
“可能我很在乎这份友情,毕竟我们虽不是那种关系,但,我们曾把对方当成兄弟似的,什么东西我们分享过,经历过,只是现在这么一个他的出现,我们之间就不一样了.”
“是这样的,这种时候你也什么都不能做,毕竟人遇见自己的最爱,就会奋不顾身地追求,时时刻刻都想见到对方的,这样他会减少出现在朋友聚会的频率,为的只是和对方约会,那是很自然的...”
我只是不甘心,但也很无奈的回答着:”我从来没有这样的事情发生过.因为除了他,我不曾有一个可以真正分享秘密或是谈到心底的兄弟.现在这么一摔,我或许需要时间去调整过啊...”
“对呀! 这些事情,我想每个人都会经历的.虽然真的会很心痛,但是那是会过去的.将来如果你也找到自己的所爱,我相信你也会选择同样的路..”
“哦...”
“就像当初我和另一个朋友,曾经也非常友好.那是因为大家都单身,所以我们都常常一起吃饭,逛街,看戏血拼的....一直到他找到另外一半,我们就慢慢减少见面的次数了...”
“那一定很心痛吧?他有没有单独私底做些什么或告诉你什么让你觉得好过些的呢?”
“并没有,我也没有什么能够做的.他从来也没有说过什么,就是常常单独去约会而已....然后,看着他和男朋友分了后又再遇上现在的这个,我们也没有谈到这些关于我们友谊之间的事.直到现在,我们偶尔还是会聚在一起,聊一聊近况,就是这样而已啊.”
“那好的.至少现在有一位活在地球上的某某告诉我这种事不只有我在经历而已,那我会比较好过些...”
“对的,尝试看开些,这样对你的这一段友情会比较明朗化.无论怎样都好,人都是为自己而活的,别为了其他人而弄得自己伤心欲绝...”
“好的,谢谢你啦...让我能知道多一些,对这种事情的发生,有另外一个角度,去看去对待.”
虽然这一位聊天的朋友跟我不太熟,可是他的关心以及他所告诉我的,让我自己领悟到,人与人之间就是很复杂的...永远都隔着一道隐形的墙...没有人能彻底了解另外一个人的想法,需要...就算你再怎么撑强或固执去在乎一个人,我想有时候那就是种反效果.所以我们能做的就是白白的等.等一段时间的过去,等那些难熬的事情慢慢淡化,等那强烈的感觉慢慢消失吧....剩下也许是种淡淡的友情,也许只是挂着那种”曾经”的友谊吧?
友情可贵,友情也可溃.....

达达 十一月十一日 零八 合身的爱

什么是合身的爱呀?
怎样才算是称得上合自己又能完全配合对方,而同时对方也能体桖你,无论在两人之间.或是身边的朋友之间,这种完美无缺的爱?这就叫合身的爱吗?
那这种完美关系需要付出吗?需要牺牲身边的一切去找到那种爱吗?还是我们也认为这些无尽的牺牲,盲目的付出就是人自古以来都那么认为,以生俱来的天赋?去寻找那梦寐以求的爱?
为了找到自己的所爱,我们纷纷都会为了要经营这段感情,往往忘了在单身其间,曾共生死的一些好友们.你知道这种感觉吗?
当他们为了帮自己的所爱,选择沉默不语,或者是减少跟你讨论这些事情的对错时,为的只是他的另一半,而不是真正要跟你自己谈妥,你会觉得那是件小事吗?还是就不谈就是件最对的事?然后,他开心的过他的,我也照常的活我自己的,一直到大家从好朋友的位置互相淡忘为此?如果他们宁愿选择他的另一半,那当初就别交情太深,到现在找到自己认为最爱时而慢慢的去淡忘他的好朋友们,这样很对吧?用一段生死交的友情去换这种合身的爱,这是太贵了还是必然的?值得的?
与此同时,有些人却仍然认为平衡友情及爱情,而不被判成”重色轻友”.那才是该做的.对于这种人,我们就给足一百分吗?但是,如果爱情是自私的,根本没办法找到哪种友情与爱情两方共存的平衡点,这种人又不想两者都失去,到后来因为这样而结束一段感情.我们又能给这种人给多少同情分啊?他曾坚持友情第一而到最后为了友情而在爱情里跌得粉碎,我们做朋友的,能为他的心痛分担多少呢?
请问爱情,当人们找到你时,是不是都为这你而疯狂,为你而奋不顾身呢?有人牺牲了自己,有人牺牲了身边的生死交,有人为你而改变了自己为所谓的幸福盲目追求,有人也为了你甚至黑夜白昼,都哭得唦哑无力.哪个才会合你的资格?哪个你会觉得是你爱情的标准?爱情是盲目自私的,还是也可以宽容大方的?
P/S: 如果你真的觉得爱情是你最重要的,你就去吧.别再回头探看你曾拥有过的.这是种自私.还是种理智,都不重要.你合身的爱本来对你而言就是没错的.你要盲目的追求,就要知道那是没有后路的.

达达 十一月八 零八 等待好久的一个答案

你曾认真盲目的喜欢一个人吗?
你曾很肯定的说他就是你要找的那一位吗?
你愿意花光所有运气,不顾一切去爱慕一个人吗?想念你不能想见就见的人,你会感觉到那种无法集中于工作的感觉吗?
自从我们说好把速度慢下来后,好好花时间多多了解对方后,才来去定义两个人在一起的目的,也有一个星期的时间了,这已经是第三个星期了...如往常一样,我还是频频把电话从口袋里抽出来查看,看看他有没有突然有短讯或者是拨电话来.我其实知道这种等待是愚蠢的,因为我都已经感觉到他其实有些避开我或者是要减少联络的想法了,我又何况那么沉迷着他呢?
可能这个世界里,就真的有两种人类.一种是你喜欢的那个人,他对你偏偏就是对你有如磁场东跟西搬,两股永远是对调的磁场,无论你怎么喜欢他,后来也可能是悲剧收场.或者是,被一个超爱慕你的人痴缠着....但,你却对他丝毫感觉也没有,只要他再三痴缠,你马上就吓得想避开的冲动.可能现在我正处于状况,就是第一种人,而他就是第二类吧.唉,这世界还存在着那种永远吗?还是当初就不该相信两人之间有永恒的?现在眼前看到那些人的幸福,在两三年以后会是怎样呢?那些已经分手的恋人们几年后会不会成为好朋友呢?还是能够走回在一起?永远,它真的让我摸不着头脑......
我宁愿不要去猜想或者去试探一个人太多,想单纯去喜欢一个人,但,如果连最底线的了解都没有,只是单纯喜欢眼前的躯体的而迷惑着,这何不是在赌上自己对感情那种憧憬的单纯心态?对一个友情的了解太久,因为种种的挫败而让你从此以后有了戒备,所以拿了一段狠长的时间去了解试探,但后来因为太过了解而顾虑很多,对这份关系只能到好朋友的阶级,而不是走得更远,这仅不是白白浪费了时间及精神?两者之间太难平衡了,这又叫我们人类怎么作最好的决定,什么是最好的?对于有了伴侣的你,你有什么看法看待正在迷失着爱与不爱的人呢?又有什么建议及思维让单身的,迷惑的人得到一个解答?
太累了,我想这就是为什么我们还单身着吧?或者我们一直在寻找最合身的爱?我不能让自己痛苦太久,这实在不像我自己了.我总不能带着这种心情活下去呀?所以,我用了最后一通电话交谈去决定我们还到底需不需要这样傻傻的停在他所谓的互相了解的阶段下去定义我有没有机会去付出经营那太快的感情.结果那答案明显及简单直接.盖上电话结束那段简单及极少的谈话后的后几天,我们并没有再以电话联络,没有短讯来往,甚至在往上聊天室彼此都没有”嗨”的问候.
我想这么一种漠不关心的”互动”,更谈不上那种慢慢来的友谊了.所以,这就是经典式的急速关系,也是经常在这个世界里发生的.
那答案,我了了.

十一月四日 零八 门

曾经有一段时间的孤独过.
也曾有一段时间对爱情充满憧憬过.
原来,来来回回反反复复的经历这些事情,不能说这是自己犯贱拿来的,可能也只是因为我自己不甘寂寞吧....
在几年前,那个时候我还为发个明星梦这条路时而努力奋斗去尽力死拼的写歌作曲.虽然这条路我走不成,但,我想也因为这样,我曾努力的也没有白费后悔过.换来的是我创作下来的一些回忆,一些自己的歌曲.
我写了一首歌,名为[门].虽然没有办法找机会把它编曲录下来,但,我还非常记得这首歌的曲子.....我突然被这首歌的意境触动了,没想到写了这么久,都摆放着的”时间垃圾”,竟然看回去它变成一首值得有冲动去把它重生的感觉.说真的,只要我不去记得是出自自己手笔之下的,它有的感觉就是一条新生命....
门
为何每个人都盼望向往快乐
为何每句问候都带着苦涩
难道寂寞就是让思念闷着
等待另外的人踏上门
我在凌晨两点关上房间的门
黑暗熄灭疲倦思念的灵魂
泛着眼泪只是一时的愚蠢
我在等的人在哪个旅程
永远只是口说的体温 一瞬间变灰尘
习惯蒙着眼寻问 我爱的人会说真的?
我要一个安稳的门
能开启的是彼此幸福永恒
没想得太多太多单纯的天真
你能在我回家后给我体温
我要彼此不锁的门
能进出自如彼此没有疑问
想太多最后只会失去信任
在开门之前先找到恒温
那才不必锁门
所谓对爱情的憧憬,也就是不必锁上自己的心门,安心的让喜欢自己的人进出自如,犹如共同拥有同一扇门,互通对方的心里世界那种安稳,那种信任......
我们,都能找到吗?

达达 十一月二日 零八 我都怎么了?

“我都怎么了?”
小布正如他所说的顺其自然的和小罗约会;小屁也安静底调的和另外一个朋友常常出外吃饭喝茶的.
而我说定了和他走得太快,让他更说我步伐太快,跟不上了.的确,我认了.
我只是静静地坐在一旁去思考.只看男生和女生约会交往的过程,才真正看清楚我的速度真的快了.当男生遇上女生的时候,往往都是交换了电话号码,一切从短讯,通电话开始.慢慢去了解对方,试探及寻找彼此的共同点及喜好.然后就开始约出来吃饭看戏约会...这就是他们的开始.....
直到彼此开始对对方有感觉,认定了彼此后,才开始尝试能不能走在一起,从零到这个时刻,大家都按着自己的步伐慢慢走着地....我无法否认这种开始的确为了最扎实稳重的两人关系做了个基础...让恋人们都能走得顺利.
我走得太快了...但我没办法再把这份感觉放下......喜欢一个人的感觉是很天生的,没有理由也根本不需要时间去证明一切.我知道这样的说法有点愚蠢.或许大家被现实生活的种种原因而限制了自己喜欢和适合不适合去爱一个人的冲动.爱一个人爱得太理智,往往只是因为环境,因为时间的允许,因为大家能迁就的情况下而在一起.看来,我也不是什么特别使者,我身在这现实生活中,我也得爱得理智,对吧?
我对他的喜欢到了一种我从未有的地步.我想如果我这次是我遇到我最爱的,不如杀了我好吗?
没看见他,我脑海里每一分钟都想着他的每一个表情.
没看见他,我没有办法集中精神去面对工作.
没有他的短讯,我心里失去那种安全感,失去我的理智.
没有他的消息,我连生活的步伐也慢下来,做什么都失去重心......
我也不知道怎么了...
若两个人的速度再慢下来,那么什么样的速度才是最适合啊?如果真的对对方都有感觉,双方都会很想常常一起出街,吃饭看电影的呀?小布和小罗一连见了几天,小屁也经常和另外一位常见面吃饭的....难道我和他的速度超速,停下来后,火花也没了?这是种对我冲动的惩罚?还是对方都吓呆了?顿时也理智不起来?冷淡着?
等一封短讯,比过365天的日子还要难熬还要辛苦......这种感觉好痛好痛好痛....我不想祈求太多,我好想从零再开始过,我宁愿保住那份对对方的暧昧感,像小布所说的顺其自然,能走多远就多远;像小屁那样安安静静,底调单纯的去培养多些感觉,也不愿承受这种失去距离,失去信任,失去理智的感觉.
告诉我,我还能怎么呢?

达达 十一月一日 零八 至理名言

“他”曾告诉我他很喜欢唱K,记得认识后的那个星期,他连续去了两次.可见他对唱歌 `爱好比我还要疯狂.....
于是,我便开始想象这个人唱歌应该也有自己的一套,应该是K 房里练得一身唱功的.好几次在他家里听着他偶像周杰伦的歌时,他也哼了好几句,感觉还不错,听起来不简单.
所以,第二个周末晚上,他原本要出席的生日会被取消了,我们两就NEWAY唱歌去.他很有野心呀(开玩笑..),第一首歌就点了我不太熟悉的歌来展现他的歌喉.那种清晰亮利的声音,突然穿过我的耳朵,几乎是洗刷我耳膜一番,我突然整个人也清醒起来.我并不熟悉这首”你是我的眼”,但听了他唱后,想必这首歌的原唱者声域应该也是如此吧?这一听,我也吓着了.
他后来点了首我喜欢的歌,而同时他也超爱的歌---”彩虹”.这首歌我们一人唱了一次.但,我想我是彻底输给这位超级分丝了.
“哪里有彩虹告诉我...”我想我开始沉醉在他的歌声里当中了.我很享受也很欣赏他唱彩虹的表情.他站了起来,闭上双眼,拿着麦克风的表情是超可爱的,这一点都不象他的实际年龄.他唱了半首,就转身向着我唱....OH,我的天啊!有谁受得了这种浪漫的感觉啊?!!我真的很感动,那一个时刻下,我第一次K房里感到那中羞涩,脸红而且感觉满满的幸福感.虽然只是短时间,但这种感觉是很真的.从这一晚开始,我仿佛整个人都已经为他疯狂了...一个那么会唱歌,歌声非常独特的人真的让我爱慕不已.
我还以为这是个幸福的开始,所以要好好的去经营这种关系,无论怎么走,我都愿意用毕生所经历的经验用在这一次.但,原来其实要两个人一起付出去经营是很难的.因为我们连最底线的了解也没有......
这天,星期五晚上,我们也约了一起看戏.我就如往常一样的休息天,健身后到戏院去买票,然后就回家休息.不约而同的,我的另一个朋友小健买了隔边的两个基座位,同样的时间,同样的电影,和他的朋友一起观看.我把这么碰巧的事告诉他后,他的反应好像不怎么自然.感觉好像我没有先告诉他就约了朋友一同去.其实,我也感觉到那种奇怪的反应,当时没想太多,因为我只记得他告诉我他很愿意加入我的朋友圈子,这句话让我听了后,就对这一份关系更有信心了,所以我才开始投入的去尝试.
和上个星一样,看完戏后,我们就回家休息了.今晚上已经感到很奇怪了.他都没有自动抱我,只是在家里卧室及洗手间进出了几次,就说要睡了.我其实也为这种感觉突然觉得我的信心被动摇了.那种充满距离感的零距离,那种能看却没有勇气碰到他的疏远,有点不好受.
关了门,熄了灯.十分钟的静躺床上,他终于开口了.
“你跑得太快了,我跟不上去呀.”
“嗯.” 这句话的意思我了解,但我没意识到在这种情况下发生了.
“你明白我的意思吗?”
“我了解.”其实,在之前不安的预感,一直回到家的那种陌生感,似乎潜意识也为我心理准备好了.我也很冷静的回答着.
“我...你都知道有时一个人单身了太久,要过回两个人的生活是很难习惯的.我已单身了两年,那种自由,想玩什么就玩什么,不必受约束的感觉我已经习惯了.尤其是刚刚搬出来住的这半年,我完全是自由的.我们应该要好好的相处,再深一层认识对方才能看看大家适不适合一起走下去.我不想一段感情快快得来也草草得结束.这样一点意思也没有.”
我听了他那么一段那么清楚理智的话,的确,我也认了.我们的相处只有两个星期,谈不上搞二人关系.没有深入的了解,怎么可能知道大家性格是不是能互补长短?单独自由了这么久,什么也尝试过了,也清楚知道自己的喜好及方向.我也不能为这而多加以改变自己去配合对方.
这一次,也很谢谢他的坦白,他的至理名言.但,你知道吗?我真的很喜欢,很在乎你......

达达 十月二十九日 零八 爱情胜于理智时间考量

昨晚跟阿罗网上聊了一下.
问一问最近状况,才知道他手臂骨折了.现在正包着石膏跟我在键盘上对话.他和小布去了一个水上活动,应该是水上漂浮,冲击力很大的那种.船应该是翻了,两人掉进水里去.小罗手臂敲上硬物,骨被敲裂了.
“今天还好吧?”
“还不错啊.”
“嗯”
“当你生病时,有人在旁关心的感觉很好哦.”
“你应该是说你病倒了,小布现在很照顾你哦?”
“谁?”
“小布啊.”
“你以前都没有这样关心我吧?”
“啊,算了,你就当我不曾这样关心你好了,反正这也好久了,再解释也很难.”
“哈,我想你也是被照顾的那类型吧?”
“并不是,如果你够了解我,你可以知道我在朋友面前是怎样的啊...”
“哦...?”
“好了,我得休息了,时间不早了.”
“等一下...”
小罗在未关闭聊天室前递一张照片过来.
“啊,那X光照,骨怎么了?”
“我的手骨折了,星期一那天去WATER RAFTING,船翻后掉进水里敲上硬物.”
“啊!那么严重...所以你现在受到照顾咯?”
“哈哈,是的.”
“好吧,这星期五休息过去探望你.真的要睡啦,明天有课要上,晚安咯.”
“好的,拜.”
今天本以为想开小布一个玩笑,就拨了通电话去慰问他.我想没有预料到我竟然以为开心聊一下他跟阿罗的状况,却让我突然感触起来,低沉下来...
“在哪儿啊?应该还在公司里吧”
“哦,对.还在公司忙些事情.”
“等下去哪里呀”
我了解小布,这个时刻他只是吱吱啊啊... “应该去探望阿罗吧?!”
“哈哈.”
所以,今晚他肯定没上健身房啦,应该,哦,不是,是肯定找阿罗去了.
“你都好像没告诉我这件事,我都从阿罗那里得知发生了什么事,亏你还是我的兄弟!”
他只是笑笑带过而已(其实也感觉到那沉重的无奈)....所以跟他认真的探个仔细,关于阿罗的伤势.原来他的手臂骨折断程度蛮严重的,几乎都是属于分枝型,虽然涂上了石膏,但,小动作也能引起那极度的疼痛.
“达达,他现在这样子动手术琐上锣丝才是最好的方法呀!不然骨都会一直跟肌肉组织磨擦,是很痛的...”
他哽咽,也能听到那种鼻塞说话困难的声音....
那瞬间,我心动摇一下,感觉到那种心疼的感受....我明尞原来有时堕落爱河并不能用理智的方式去控制自己要先以朋友的方式开始的.尽管自己再怎么强调只是朋友关系,但感觉对了,什么也就算了....还在乎什么时间?在乎对对方了解有多深?在乎什么人知不知道​?都已经一起共患难,历经那种几乎是生离死别...那些都还重要吗?这就是爱吧.
他接到...”我.....很沉重吧?”
“对呀..你现在还挺沉重的.没想到那么块,那么块你就已经认定了他.听见你在哏咽,那是很明显的了,小布”
“... ...”
“好吧,现在就去医院等他动手术完毕吧,我知道你应该很担心了...”
聊多几句,我们也挂上电话了.顿时,我的心情也沉重下来了....我在小布身上看见那种非常单纯的爱.他对阿罗短时间内有着强烈的感觉,甚至连阿罗骨折的事,他也担心得流下眼泪....这样的感觉不会假.
小布,我看见你铺的这条路了.我想那路应该很直很顺的吧?希望你顺利地走下去了.

达达 十月三十日 零八 两个人的结束换一个人的开始

久违了FRIDAE网站.
因为刚回到单身没多久,应该是两个月的事了.所以重新回到这里,目的就是为了自己的朋友圈子再把它广阔些,认识些新朋友,向外大大呼吸一下.毕竟这一年的生活,都是围绕在同一班兄弟,以及那一位已成历史EX-.
这一年,可算是个充实也是高低起伏,充满戏剧性的一年.整个人也开始累下来了.毕竟,我也只是个人类,一个平凡的人.有好多的事总不能一个人去承受的.当这些事情都重复地发生,我想我脑里的抵抗体再也无法鼓励自己去承受面对,去适应了.所以,我想两个人的结束,在这个时候最适当不过的了.
我还有一班非常挺我的兄弟们,我当然非常感动他们的一路陪伴,没有放弃过的支持几鼓励,使我能够坚强不屈的站着.即使我是一个人走着自己的路,但是你们都会是我后面BACKUP.
所以呀,别担心当我说想想广大自己的生活圈子,认识些新朋友.我的意只是想往外看,伸个头往外探,看看能不能在外头找到新的幸福而已.有谁能够那么现实,转个身子,就忘记那一班哥儿们呢?说真的,我可是好爱你们的.
就这样,故事有要开始咯~
小屁总说我是个多愁善感的动物(我想你可能比我还严重吧?哈).而且,也是个容易心动的人.对呀,其实我自己承认我是个容易对对象产生爱意的一个人.但是,千万别想到我即容易谈上恋爱,也容易放弃一段感情的人.我对一个对象的爱恋很专一,不会一个时候跟两三个人尝试走在一起,那不是我的风格.我较专注一个我爱慕的人,这样一来才能知道自己尝试付出了多少,值不值得再付出努力去改变什么.
所以,我有个超俗但很真实的话~
“一次只能一个”...哈哈...
但,我可是认真看待一个我觉得很有感觉,我很想经营的感情...
就反复不停的看,去阅读FRIDAE里面大马部分的大大小小,不同型不同年龄PROFILE.突然我看见一个两年前我看到又不曾有机会认识的一位.....就叫着”他”吧.
我阅读过他PROFILE,看过他的照片,对我而言,这就是那种会吸引我,而我觉得超有感觉的类型.但,其实是某某原因,我也只是翻阅过就忘了.没想到,前几天看回去是我竟然也SEND HEART 给他,我想这次就当认识认识做朋友就好了.他在很短时间内也回了一HEART.于是,我们联络上了,也互相交换号码.
在MSN里,我们聊得蛮投契的,他也不是那耍大牌,爱摆架子的那种.那一天的聊天室,我聊得很舒服,于是有冲动约他出来见面.
未见面的那一天早上,我也仔细的重复想我们所聊过的和他所形容自己的方式.可能的确是他单身生活的方式,但很奇怪的就是我好像都能接受他所说的为人.会不会我之前对他有少许感觉?所以占了些优势?过了两年后又再遇见他感觉比较亲近了?但,有样东西可能是让我觉得有好感的,就是他的坦诚,告诉我关于他的[情史],还有一切关于[其它]的.
我们就说好在牛车水见面.
我记得他走向我的反向时,我一直都凝视着他走路的步伐.我很喜欢他走起路来的样子,感觉好像是小学生走路的那种不慌张,带点怠慢羞涩的感觉.然后我们在附近MAMA店坐下,喝茶聊天.这伙子不但走起路来有不同之处.其实,走路的那种步伐和他谈起话来态度神情是天渊之别啊! 他开始真的慢慢刻进我的脑子里面了.....他的举动,他的说话,他的笑,他的声音真的就好像让我沉淀很久很久的那种沉重压力突然消失了.我不太确定那是怎么了,但我想我绝对对他有很好的好感.
自从这一天晚上,我觉得好像人生有了一种希望....我不能说这是种恋爱的感觉,但,他让我觉得人生并没有那么黑暗.在世界的某个角落,也有个小小希望的开始.....

达达 十月二十九日 零八 Take It Or Leave It

我和小布认识已经两年的时间了...
在几个月前因为一段感情突然之间结束, 而几乎消失两个多月的时间...没有消息,没有影踪,没有上健身房,没有参与任何一项生日派对聚会,更没有联络任何一个人.这让朋友都很担心...
我在那一段时间内,因为他的消息也受到一点情绪上影响...只想他赶快重新站起来,从零再开始.人们说”屋破还遭连夜雨”, 这也倒真的是戏剧化了.这段时间内小布心情还未平息,就这样回到家乡去几天,回来后又遭黑斑蚊袭击,得了骨痛热症,这样又一个星期....我想这真的是很大的考验,他也算是在朋友的支持关心下康复了...也熬过了.
其实,朋友及家人的关心力量真的很大,我深深的感受到那种爱,那种能从深渊被突然拉了一把的力量.小布出院后没多久officially 重新加入我们了.
我和小布有一段很深的友情.那一段期间我也听过他哭过,又听到那微弱无助的语气,一直地对那份感情执着的说放不下....老实说,对一个曾经喜欢他而又自知没可能在一起的我又何曾不知那种执着和痛苦?但, 可能我比较幸运......因为我选择把那执着力量化为友情... 至到现在,只要看见他幸福, 时时都能出来有谈有笑的....那是一种简单的幸福了....
小布从来做任何事,对待任何人都是由简为忠...并不太喜欢强求任何人做事情.我的刻板印象就是人很随和,喜欢一切简单不复杂就好了.但是,可能人在某个过程中学会更坚强,更独立吧?有好几次说话中似乎跟他聊时的感觉变了.我感觉到现在对他说话得有所保留, 绝不能说得太放...以免让他觉得自己被人生攻击...
人在受伤后,领悟了些事后,是不是的确会变得更加保护自己, 以免再受伤害呢?好几次,我们之间真的有了冲突,这些都是小事,但反应却是很大的,几乎就是要绝交似的.我为他的突变思考了好久, 连周围的朋友: 小屁,小柯, 贾生,小卡,小艾及小西他们都觉得是时候重新考虑那”好朋友”的定义去到什么地方了...
机缘巧合之下,我单独约了小布,那是星期五的晚上...我们到牛车水的一间咖啡厅吃晚餐.我对我自己的看法,自己的想法及感受到的都坦诚的告诉了他,说他的改变在短时间内变的极大,身边的朋友门大伙都频频的关心这件事而花了好多口水汗水去探讨这极端式的改变起因何在?可能他对身边朋友那无心的批评和关心受到污辱的感觉而开始反感?看着他的反应和每一句超有信心的回答反驳,我也感受那震撼,无助及伤心.我们还是相同一句话别”我们以前认识的小布去了哪里?”
他极度对这句话有着十倍大的反应...
“Well,人是会改变的,我还是忠于平凡简单的,不必因为人的意见而强迫自己去改变.我并不喜欢做太多改变,也不会因为朋友的一两句建议去改变自己...That's just me. If you don't bother it, just take it or leave it.”
这句话说得好兇喔,好像有几千斤重的石头突然压到我身上,被压的粉碎...我的确做不到Take it or leave it 的地步.对这一份友情, 也许不只是普通的友情而已...我看着这一份友情慢慢的生根....我们认识,到我超喜欢他而尝试约他,然后被拒绝,再看到他喜欢一个人,成了伴侣又再从那里跌回一个人...我从旁都默默支持鼓励他,帮助他关心他......
小布从一开始对我印象极差,甚至不爽.一直到好久以后才开始真正认识我,接受我这个朋友再去到现在成为非常好朋友的阶段,友情一直是在发芽长大生根着的...对我而言,我办不到本世纪末Take It or Leave It 的举动.这也许是真心对待一个人而开始能学习配合他吧?不然,我想我们没有谈话的余地了.....
小布, 对于未来的路,你应该也在铺着一条了吧?但是,要告诉你的是...你铺的那条路,有多直,或者有多崎岖,它永远都有条小径的...你走累了,记得弯进去,我都会在那里.我们这一路走来建立的友情,你可以叫我Take It, 但绝对不能叫我Leave it....好吗?

p/s: 我想你有一班兄弟都是这样想的呀!~~

达达 四月三日 零七 美里同行

两个小时机程, 早晨七点至九点的时光,终于回到自己的家乡—美里.
隔别一年, 我又回到自己出生长大的地方....其实在繁华的吉隆玻生活的我,有时侯真的到了一个期限,心里就会感觉到受不了的压迫感.忙碌漫长的工作时间,人与人之间不停的沟通,纷争,再来城市的生活素质....往往让我觉得象是台机器,始终,始与终我永远也没办法衡量出来...有些事因为盲目的跟从,不停的重复着,久了就会不知道自己的去向,迷失自己....这种生活过久了...就不知道自己活着的意义何在?...
所以, 踏着美里的土地, 用力呼吸....才知道原来停下那种迷失的脚步回到来这里放个假...让脑袋及身躯都放松下来是一个理智的决定.
每年的的这个时候, 就是适合回来依靠的好事段...让自己再看回去一整年里面达到了什么...失败了什么...然后再检讨自己从新出发过.
对我来说,回来依靠着美里总比拿假到外国旅行过得轻松....在美里可以什么都不想,什么也不做...就可以完全的放松...虽然是躲在家里,可是就是这种没有目的,没有匆匆忙忙的感觉就是最好的了...
一方面,还真的很期盼接下来的几天...我就要忙着找不同本地好吃的食物...这是我长大的地方...自然也就有好多我没有办法忘记的老嗜好好食物!虽然大城市的事物很诱人也很有看头...但是有些老嗜好一口就能把你带到从前...唤醒以前的点点滴滴...有些记忆回味一下感觉很窝心.不必要回到从前,只要久久回味一下就已经足够了!

SARAWAK LAKSA
美里虽然是个小小城市,但是只要是有人口的地方其实就会有道地的美食.
这个是很道地及代表性的”LAKSA”.尝过西马的LAKSA, 椐我所知,又分为CURRY LAKSA 以及ASAM LAKSA.这两种可能在西马较闻名,其实如果想试试看有巴拉煎(BELACAN)配吃的LAKSA,就真的要尝试这种咯.
(听说西马LAKSA SHACK分店能找到味道相似的LAKSA)

Fish & Chips


Siamese Lamb Chop

座落于美里市中心的一间餐厅名为”SIAMESE”,综合了中西餐及马来餐.其实这并不算是道地的美食,但是这可是美里其中一间蛮有看头的餐厅.原因是其实在这里很少找到这种比较有情调的餐厅,价钱也属于公道的.给一个在西马住惯了的我来到这里确实是让我觉的有大城市小餐厅的感觉.毕竟这里的食物跟吉隆坡的有相似的味道...这次回来美里,朋友们都一定会在这里聚会聊下近况.
噢,对了.其实这里的食物也蛮不错..朋友说羊扒是这里值得推荐的美食.

住了大城市太久的一段时间,其实好像有些地方及情景因为太久没看就忘记了...就好像很久都没到过的海边.其实看回这样的一张照片是..才知道原来美里海滩的天空那么的蓝...如果真的有时间,真的很想穿上背心短裤,在沙滩上堆沙晒太阳.因为真的真的好久没有那样自在咯!
在沙滩上拍照及观赏的同时,其实是在等待着鱼夫们捕上我们正想煮来吃的“BUBUK”.BUBUK 应该是土族们所称的”小虾毛”吧. 因为朋友都说这是种有季节性的海鲜,比较难捕捉到,所以趁还是在季节里面,就应该试试看!

据朋友告知, 这些小虾毛是群体游动的.天气越热它们就越爱在海面浮游...所以要知道它们在什么地方并不难,只要留意海面上出现一小摊红红色的,那就是它们咯!

BUBUK GORENG

这就是小虾毛的成品啦.其实就好像炸虾饼似的, 主料是小虾,然后加面粉及蛋搅拌,以青葱增加味道及颜色,最后调味.因为面粉比例比小虾少,所以咬起来都是满满的小虾的口感...我想这些炸料食品都需要点辣酱什么的才是最美味咯.


除了LAKSA 及虾饼之外,这里也可以吃到少见的炒煮面及少喝到的三酸.
常常回到美里,就回尽量找回这些小时候常吃喝的.如果记忆不算太差,炒煮面的过程其实综合了先炒后再加水煮水就好了...好吃就在于能吃到炒面同时也有汤伴着吃咯.至于三酸这么棒的饮料,就是把三中不同的酸料---柃檬,酸吉还有酸栂泡在一起.其实没有想象中超级酸的感觉,反而味道清香及顺口.如果真的有机会飞到美里,真的要尝试试看.


一连七天的假期,除了跟一班就同学聚集晚餐喝茶之外,其余时间就是在家无所事事,睡觉吃饭...可是,虽然是有点颓废的过着,但那其实就是我想要的真正休息,远离一切现实性的事件,让自己不去关心或在意更多烦人的事情,心自然平静很多....

达达 二月二十七日 零八 爱哟

11.51PM
莫名其妙的,脑袋空空第一件事情想到的就是爱情.
爱情是生活以外第二件很重要的需要....哈哈.所谓的需要不单只是一些床上可以做的事...而是精神上的一种补充,一种寄托.
当提到寂寞的时候,我想人在那种时候就会想要另一个人在身边陪伴着,因为那不只是仅仅的陪伴着,而是在心灵上能找到依赖,暂时停靠那站不起来的心灵...让他好好的得到安慰...
我很记得那种滋味...特别强烈. 当自己受了挫折,啃了很多的气...祸不单行的又在回家路上来个大塞车,空着肚子却没法子弄来一碗好吃的.呆在车龙就只是踩油门上下牙的...那真是人生十大残酷罪行之一啊!好不容易添满肚子,车辆也开回家了.打开房门也只是四面墙....那种寂寞的心情更是急昂到不行!好想好想好想有另一半在家等候,来个拥抱,暂时把下巴休在对方肩膀上闭上眼睛,单单只是静听她的呼吸就能平静许多...因为对方的心情永远是安稳的...只要能盼到心爱的人安全回家,那种心情就已经足够平稳一个人的心...
我想如果爱情也只是那么简单那有多好啊?

达达 二月二十六日 零八 好久以前的文章

12AM
终于拥有自己的手提电脑.如以往一直幻想一样(现在终于实现了!),把它放在双腿上,坐在自己的床上,躲在自己称得上不错的房间里…很随意的就在键盘上按几个键,写写些自己对生活的琐碎事情,不同角度不同观点作一个结论…虽然这是很个人的…但我相信的是….无论发生怎么不平凡或是频密重复犯错的事…事情的道理或真理也只不过是回到同样的程式.或许这篇短文多收留一个十年,然后再回头看多一边, 原来有好多的我们也一直犯错然后再一的反省…但是始终我们还是在重复说回同样的道理,却没有人真正的领悟…
这就是生活,也许这是我的生活…你难道没有经历过吗?

12.26AM
其实是不是每一个人都真的为了生活而打拼,而忘了自己封锁自己呢?
曾经听过那么一首歌…其实这首歌大部分只是在唱着孤独单身份子对爱情的渴望…希望在茫茫中能够等缘分到来时候,找到对的门,找到自己的幸福.
我非常同意也很钦佩这作词人能够写的那么贴实,那么几句就能完全讽刺现今人们失去信任失去感情的这部分…让自己用工作麻醉自己而不去接受种种考验以及事实…
歌词这么写着…

“寂寞飞过城市的上空
人害怕寂寞只能够用忙碌带过
冷漠停在交通阻塞的街头
人们的问候只剩现在几点中
我的声音有谁认得出来
我的名字有谁记得起来
把心留在人山人海
我要的是爱
原来爱有时不肯离开
有时不在回来
不时靠时间就能明白
我知道我的能耐
找到想停的门外
名字记下来”

那时侯,我真的就一直沉沦着….我的生活当时也没有很精彩. 有的仅仅也只是读书,吃饭还有睡觉.如果还能跟贴近的去形容的也就是痛苦的奋斗,希望能够顺利的把那几年的课程读完,顺利考上个文凭才慢慢的改善自己对生活的那种执著…
对着那本本的课书及写不完的文章…有是我真的呼吸不过来…生活就应该是这样吗?我想这也是每个人必经的过程.

如今,虽然那种奋斗不息,喘气都没有时间的过去也已经成了过去…
但是,原来生活就是一样的重复着…工作上面对的也是同样的事实…
我也只能说生活是一样的过,但是我们能用不同角度去看一件正发生的事.
出来的结果也真的足够让自己看开很多…懒得去执着那些没有必要措施的事情…
P/S: 名字_张智成Zchen

达达 十月二十九日 后天性

脑子里塞得满满的.
好像有好多好多渴望完成以及达到的事情... ...
想, 想好好的投入专注与养成写作的习惯
想, 想写更多跟自己更贴实自己的故事的歌
想, 想完完整整的毫无疏漏的看完每一集每一季自己喜欢的剧情
想, 想一字不漏的读完买到手的杂志以及书籍
想, 想稳定的专心的和一个爱慕的人来往
想...实在是好多....

坐在TRAINING ROOM里,除了听一堂闷到连眼皮都不由自主的盖上的课之外,
脑子里就是不停的摇晃...一时晃荡在自己未前途上...一时晃荡到友情及感情世界里...似乎两个地带我都找不到什么平衡点...
或许这就跟自己个性有关?这一路以来我都是这么活着的...
如果这以来的生活被归类属于活在缺乏安全感,焦点不一,四分五裂的情况下,那我就是时候走出来咯...

于是呢, 我再三的下定决心,就从一个我现在非常爱慕的人身上学会忠一,学会培养一致的习惯...从这里开始寻找我一直想要的稳定及安全感,学会用不同的方式但不疏忽成熟思想去对待事情,也学会接受以及适应配合其他人的个性及思维.
毕竟,像他所说的,我也认同的: 人始终没有一个是完美出生的,没有人又100%天生丽质让人接受的...
人后天性的容忍,礼让以及慈悲心才是让我觉得更被人吸引的那个...不管那是朋友还是陪你走以后路的那位.

Oh...I was here...

Its kinda surprised me that I thought I lost this blogspot long times ago.
It was 2007 Oct that i wrote down this first article and then I guess i forgot the login account password..

And..after a year later...few days ago, Suomeone inspired me that writing blog actually is a best thing to do to share sumthing with sumone~Then, I register and using the same name and also using same password...It firslty register failed...but not sure what had happened...when i am bout to login like normal...and it lead me to this page...Then Iwas..."wow, i found back this blog site and i can save my time setting up another new site again...

Thus, start from this moment...It is a good chance for me to write more and I wish some friends outside there will found me and start to share our life through blogging...

Cheers for life~