达达 三月二十一日 零九 Come Back To Me_Utada Hikaru

http://www.utada.com/player/default.aspx?mid=2015


借助远行的机会,就如小屁所说的,有机会能发泄或把记忆冲淡就要把这些负面能量给泄出去.但,小屁,你知道吗?说其容易做真的很痛苦呀.
天, 好像是安排好的.这一段时间里,有一首歌一直陪着我.让我哭了又停,再痛哭再又一次清醒.但,我只能这样麻醉自己呀......

原来有种恋上一个人的感觉有时就像一种毒隐.以为自己是戒得掉的,但只是放在心里最深处而已.我以为自己真的能那么理智,说不爱就不能爱的.但这次他突然的出现,用着不同身份出现在自己的眼前.那个时刻,那个情景,那种情绪......我的内心深处酸了一下,眼角涌一涌,泪水真的骗不了自己了.我还能为了大家演下去吗?

过了那个晚上,清楚知道,那就是一种毒隐再发作......原来一路来,我多么的想着他,暗中低落中都会想起曾经有一人在等待我的人.这一个心动是真实的.可是,我为什么那么不可以自己?为什么当时那么理智坚持着那未发生的不可能?......只是...那种距离感...害怕....种种担忧把自己双眼给蒙蔽着了.

没有人做错,没有人需要获得原谅,更没有人有权利责怪什么人.就说成缘分的兜兜转转吧.如今它是一个事实,我就得勇敢的撑着,那流过的...痛过的....每个人何尝不是这样经历过而依然站着的?

我只是心酸......这段时间,天,它仿佛那么残忍,安排自己经历那么多起伏.把自己重复地把我捧上天堂再突然把自己塞进地狱...那种时兴奋是心酸的无助感....我受够了.我想放弃自己现在拥有的.就算那是曾经那么感动过...那么激昂过...这种强烈的对比,我只想对所拥有的松手...
[别放弃啊]为何总有好多声音在背后支持鼓励着?你们到底有看见了什么啊.那种心痛,那一道伤得很深很深的伤口总不能说不痛就不痛呀.那种突然的”惊喜”,那种所谓已计划好久的大计,越是对他们感到惊喜,越是向我猛烈的插下一刀,伤得我更深呀.
怎么你在试探我对他的感觉时,你还拿捏不到分寸?怎么你一直都爱玩着不可说的秘密?怎么你一定那么坚持那一顿晚餐?怎么一定要我面对面对着他呀?难道就是那么久以来你要佈下的局,一次过把他的感受还给我?你....你做到了.无论在我对你的信任,或在我辜负着谁的报复下.你都达到你想要的了.这份友谊该欠该还的,应该就是这样了吧.

对于他,
有一段话,在那长途旅程上..我想了想...我知道已没有可能直接对你说了.就当成化作文字心里说出来好了.
我永远记得我们怎么遇上.我永远记得第一句对你说的话,当时那一见钟情的感觉,是那种单纯无邪,那永远挂着笑脸的你深深锁着我的视线.那短短的几天,让我的心平静了好多....就像迷失在人海中那种慌,突然你的手拉了我一把.是你让我感受到那温暖...是你让我知道原来零距离的感觉是那么的不可思议,那么无法形容,那么舒服的.
直到你要飞回英国的那一天,我心里真的很舍不得,捧着那盒你临离开前给的巧克力.....想拥抱却没办法拥抱,想哭又只能强忍着看着你从我的视线消失.我知道挂着笑脸的我们,心里面都是一样的...是两个人真的碰上了...心里就能感受到对方.你笑着对着我说”现在拥抱也真的应该找个地方才能吧?”我很后悔当时没有这么做....可能后悔的事我永远都带着天赋.....对不起.
或许曾经,你也深深的恨过我.
或许曾经,我们真的承诺过什么.
或许曾经,我们也像恋人般疯狂过.
或许曾经,我也为了你放弃过一段感情.
我想这也不重要了.
这些,将永恒的成为记忆.
这首歌将也成为过去式.但我想让你听见....这一段时间我重复听着这首歌.....听得直到我麻木,失去知觉为止,听得直到我把感觉都从一到一百粉碎为止.原来爱一个人要从爱降晋为朋友是很割心割肺心痛的事.....但,谢谢你.

也谢谢你们给的一切......

达达 十月十六日 零八 呢喃

生活有种种的挑战.我有时候还觉得自己就失落在这些挑战当中,迷失自己真正想要的.记得自己曾这么认为,当自己病倒的时候,其实那种时刻就是最平静最能够清楚明朗的分析及思考生活中种种不同的琐事.换句话说成....我还蛮喜欢自己病了,拿了病假后躲在家里,哪里都去不得时,躺在自己的床上好好的思考过去发生的事情....那些从旁听来的,别人所亲身体验的,自己做对或错决定而跟着发生的,人家那里发生而自己受影响的....等等等等.
我想没有人能躲开一些让人纳闷无奈,让人失去自我,迷失信仰的时刻...然而这些时候就真的难熬....但人生还是要走下去,尽管你有多筋疲力尽.
我有过很潦倒堕落的时候...
从小就好多戏剧性的事情在发生,我就一直活在恐惧,没有安全感即没信心的个性之下长大.
爸妈在我小时候都很和好.当时的我应该只是爱吵爱闹,饿了就吃,累了就睡的小子.妈---是一位慈祥能干,脾气又好的家庭妇女...好多的事,好多的脾气处理方式及对待人的大小礼节,我都从妈那里受感染而学会的...我并不能说我是个完全没脾气,待人处事一流的人.但没有我妈的榜样,我有点恐惧自己现在会是怎么样的人格.至于爸,老实说,我对他只能因为他是我爸的身份而对他尊敬.其它的并没有值得再提的了.
可以简单的说,我所说的活在阴影.活在缺乏安全感及没自信心之下,我看我得感谢他了.但我对自己的过去感谢他能让我从逆境中长大,学着独立也学着怎么爱我妈多些......
毕竟他让我尝试过住在没有电流供应的房屋里大两年,他让我看了好多场甩碗碟大骂我妈的戏,他让我妈感受到被锁在篱笆门外被迫爬进来求他开门的滋味,他让我体会到亲戚之间也能大打出手,反目成仇的经历,他让我看到他面临金钱困难,只能伸出手要钱而不是自立找份收入的堕落时刻,他让我看见一个无能力的大男人只能躲在家什么都不做只等老婆养的真实例子,他让我看到他的那份永远都改不掉的牛脾气,他让我...他...
挑战?所谓的挑战就是看你自己对过去的你认识多少,经历多少,然后再对未来,以自己的毅力去面对那种种突如其来的,超乎预料的事情.让你能从现在你认识的自己踏步晋升到另一个领域.
至少,对我而言......

达达 十一月十九日 零八 我依然站着

远离自己的兄弟帮已经有一个星期多的时间了.其实并不是因为觉得疲倦,厌倦了什么才远离他们,选择自己一个人去沉默着.事实上,可能就是自己的思绪很杂乱,除了感情失败之外,友情上也有些风波.那些从未感觉那么心痛过,那么无法去形容的感觉,我一时间不能调适过来.
所以,我只好选择一个人安静得过,让躲在阴霾里的我用一段时间慢慢走出来.这次可能就无法痊愈得那么快了.抱歉,兄弟们,这段时间我也很想念你们.但是,我无法带着那心情,那种低落常常见你们.因为,只要有丝毫让我感觉到心痛的,我就会崩溃了.只希望下次见到我的时候,会是一个又带着笑容,又有自信的那个达达.
这其间,除了没有加入大伙之外,还有一个朋友也常常陪伴着,关心鼓励着我的,那就是小健.昨天晚上,小健约了我出来见面.就像我们经常有的作习一样,一个星期我们会约一次出来喝茶,谈谈近况,互相关心对方.因为小健跟我的兄弟帮,虽然是认识的,可能他不是同一个健身房的,所以很少加入我们,但,我却在此时感觉安慰.因为至少这种状况,我还是能单独的跟小健分享更深入的想法.
昨晚上,我们聊了大概三个小时,面对面.这也是由始以来最长时间的一次.我常常都以为每一次约出来见面谈心事,都是多数我在倾诉我的不快乐,而他就是那个聆听者.但是,原来我不曾真正挖过他的心事.他也难以开口在我那么低潮时告诉我他其实也不有开心的时刻.所谓人类是同类的,也离不开为感情事而烦恼心疼的时候...想不到小健这次成为沦落人,在两个人之间也有些问题不是三两句就能解决的....所以,这次我才真的感受到他的内心世界.一向很乐观,很潇洒的他其实有内心的一部分也需要有人去聆听的.我知道这些感受说出来一点都不好受,但,我更了解他,更知道其实我们都处于共同的情况....我不是一个人痛苦着的.
所以呀,人的确是独立个体,但绝对是离不开社群的动物.人与人之间从古至今,无论是朋友,无论是亲人谈着恋爱,或者是敌人,我们都对彼此之间有着七情六欲.我们绝对不是一架挂着血肉躯体的机械人.与其怀着憎恨和愤怒的心,倒不如把这些不健康的思想转换成原谅和宽容?无论我曾经有多么心疼,无论那些人醒觉与否曾伤害一个人的感受都好,我们都在这些纠纷,这些痛苦中吸取了一些经验....
真的,感谢那些曾经陪伴我一起经历起伏的人,感谢那些体贴周到的人,感谢那些不在乎我的,那些背叛伤害我的,那些爱我的,恨我的.....
至少这些人,让我依然学着站立不倒......

达达 十一月十八日 零八 友情可溃

我说到”人生的一生中有很多的过客.而可能他就是其中一个.我还以为我真的认为以他的个性,他是个讲义气的,但其实人大概就一样吧,只是这个我活生生眼看着这段慢慢褪色..."
小布很惊讶也很反对我的这个说法,这套话.他只是认为现在是种过渡期.这个过渡期或长或短,它始终是会成为过去的.而那种友情还是会保留的.保留?保留一个名份?还是保留一个曾经吗?我清楚明白有些时候,人到了一个阶段就必须成长,去经历些不同的事,甚至在你没有意识到那种改变时,你就已经要去接受那些改变的事实.即使你多么的不舍得......这些事也没有轮到你去做保留的权力......
人都为自己而活的,所以找到自己觉得很重要的东西时,他们就会放开些对他们只是心中其次第二位的东西...这些跟喜新厌旧也很像.那天听着他说”没有啊,因为那个比较重要,所以朋友还是有可以有时间再聚的呀..”这句话的意思我想就代表一切了吧?对,遇上喜欢的人再怎么没时间也都会挤压出那些繁忙的工作时间去见一见喜欢的人,何况那只是普通而再也简单不过的朋友聚会?对吧?有时我真的很想让他知道,别把自己迫的太紧,如果真的是约会那就全心投入好了,不要趁着有少许空着的时间,来凑一凑朋友聚会的热闹,时间到了就走人....这句话说得有点过分,但对于在乎他的朋友们,这是种隐形的折磨....仿佛在告诉他们”我的时间到啦,接下来你们自己玩得开心些一点吧!”
人是活在社群的,而不是自己跟自己互动的,不能只是独立活着的.我们从认识一直到现在也有很长一段时间,而不是那种两三个星期刚认识的友情.....如果你觉得你可以就选择抛在脑后,说见就见,没有见面的需要是就免了,那,这种友情是很肤浅的啊...你不必为你的朋友怎么做,要怎么样才能让你的朋友觉得你并没有重色轻友,这没有对错,我也没有权利告诉你什么决定是让大家获得满意的.这事情已经是发生的了,要谈怎么弥补也太迟了吧.就如你所说,可能名字上,关系上可以保留,但,心境已经改变了,什么也都会不一样了.所以,你有你自己的新生活,我依旧也保留自己的生活方式,或许我们可能也不会再有交叉的时候,我还是会祝福你.....
两三天前,我在聊天室跟一个久违聊天的朋友聊上了....最主要是因为我在聊天室的自己的专栏上改写了一句话 “THIS IS WHAT THEY CALL BEST FRIEND”.他关心的问起了一句...
“你还好吗​?希望你没有想象中那么低潮...”
“我?我还可以,只是没有想到我们如此大幅度改变...”
“我想你就看开些吧,有时候朋友到了一种时候,就会改变的..”
“可能我很在乎这份友情,毕竟我们虽不是那种关系,但,我们曾把对方当成兄弟似的,什么东西我们分享过,经历过,只是现在这么一个他的出现,我们之间就不一样了.”
“是这样的,这种时候你也什么都不能做,毕竟人遇见自己的最爱,就会奋不顾身地追求,时时刻刻都想见到对方的,这样他会减少出现在朋友聚会的频率,为的只是和对方约会,那是很自然的...”
我只是不甘心,但也很无奈的回答着:”我从来没有这样的事情发生过.因为除了他,我不曾有一个可以真正分享秘密或是谈到心底的兄弟.现在这么一摔,我或许需要时间去调整过啊...”
“对呀! 这些事情,我想每个人都会经历的.虽然真的会很心痛,但是那是会过去的.将来如果你也找到自己的所爱,我相信你也会选择同样的路..”
“哦...”
“就像当初我和另一个朋友,曾经也非常友好.那是因为大家都单身,所以我们都常常一起吃饭,逛街,看戏血拼的....一直到他找到另外一半,我们就慢慢减少见面的次数了...”
“那一定很心痛吧?他有没有单独私底做些什么或告诉你什么让你觉得好过些的呢?”
“并没有,我也没有什么能够做的.他从来也没有说过什么,就是常常单独去约会而已....然后,看着他和男朋友分了后又再遇上现在的这个,我们也没有谈到这些关于我们友谊之间的事.直到现在,我们偶尔还是会聚在一起,聊一聊近况,就是这样而已啊.”
“那好的.至少现在有一位活在地球上的某某告诉我这种事不只有我在经历而已,那我会比较好过些...”
“对的,尝试看开些,这样对你的这一段友情会比较明朗化.无论怎样都好,人都是为自己而活的,别为了其他人而弄得自己伤心欲绝...”
“好的,谢谢你啦...让我能知道多一些,对这种事情的发生,有另外一个角度,去看去对待.”
虽然这一位聊天的朋友跟我不太熟,可是他的关心以及他所告诉我的,让我自己领悟到,人与人之间就是很复杂的...永远都隔着一道隐形的墙...没有人能彻底了解另外一个人的想法,需要...就算你再怎么撑强或固执去在乎一个人,我想有时候那就是种反效果.所以我们能做的就是白白的等.等一段时间的过去,等那些难熬的事情慢慢淡化,等那强烈的感觉慢慢消失吧....剩下也许是种淡淡的友情,也许只是挂着那种”曾经”的友谊吧?
友情可贵,友情也可溃.....

达达 十一月十一日 零八 合身的爱

什么是合身的爱呀?
怎样才算是称得上合自己又能完全配合对方,而同时对方也能体桖你,无论在两人之间.或是身边的朋友之间,这种完美无缺的爱?这就叫合身的爱吗?
那这种完美关系需要付出吗?需要牺牲身边的一切去找到那种爱吗?还是我们也认为这些无尽的牺牲,盲目的付出就是人自古以来都那么认为,以生俱来的天赋?去寻找那梦寐以求的爱?
为了找到自己的所爱,我们纷纷都会为了要经营这段感情,往往忘了在单身其间,曾共生死的一些好友们.你知道这种感觉吗?
当他们为了帮自己的所爱,选择沉默不语,或者是减少跟你讨论这些事情的对错时,为的只是他的另一半,而不是真正要跟你自己谈妥,你会觉得那是件小事吗?还是就不谈就是件最对的事?然后,他开心的过他的,我也照常的活我自己的,一直到大家从好朋友的位置互相淡忘为此?如果他们宁愿选择他的另一半,那当初就别交情太深,到现在找到自己认为最爱时而慢慢的去淡忘他的好朋友们,这样很对吧?用一段生死交的友情去换这种合身的爱,这是太贵了还是必然的?值得的?
与此同时,有些人却仍然认为平衡友情及爱情,而不被判成”重色轻友”.那才是该做的.对于这种人,我们就给足一百分吗?但是,如果爱情是自私的,根本没办法找到哪种友情与爱情两方共存的平衡点,这种人又不想两者都失去,到后来因为这样而结束一段感情.我们又能给这种人给多少同情分啊?他曾坚持友情第一而到最后为了友情而在爱情里跌得粉碎,我们做朋友的,能为他的心痛分担多少呢?
请问爱情,当人们找到你时,是不是都为这你而疯狂,为你而奋不顾身呢?有人牺牲了自己,有人牺牲了身边的生死交,有人为你而改变了自己为所谓的幸福盲目追求,有人也为了你甚至黑夜白昼,都哭得唦哑无力.哪个才会合你的资格?哪个你会觉得是你爱情的标准?爱情是盲目自私的,还是也可以宽容大方的?
P/S: 如果你真的觉得爱情是你最重要的,你就去吧.别再回头探看你曾拥有过的.这是种自私.还是种理智,都不重要.你合身的爱本来对你而言就是没错的.你要盲目的追求,就要知道那是没有后路的.

达达 十一月八 零八 等待好久的一个答案

你曾认真盲目的喜欢一个人吗?
你曾很肯定的说他就是你要找的那一位吗?
你愿意花光所有运气,不顾一切去爱慕一个人吗?想念你不能想见就见的人,你会感觉到那种无法集中于工作的感觉吗?
自从我们说好把速度慢下来后,好好花时间多多了解对方后,才来去定义两个人在一起的目的,也有一个星期的时间了,这已经是第三个星期了...如往常一样,我还是频频把电话从口袋里抽出来查看,看看他有没有突然有短讯或者是拨电话来.我其实知道这种等待是愚蠢的,因为我都已经感觉到他其实有些避开我或者是要减少联络的想法了,我又何况那么沉迷着他呢?
可能这个世界里,就真的有两种人类.一种是你喜欢的那个人,他对你偏偏就是对你有如磁场东跟西搬,两股永远是对调的磁场,无论你怎么喜欢他,后来也可能是悲剧收场.或者是,被一个超爱慕你的人痴缠着....但,你却对他丝毫感觉也没有,只要他再三痴缠,你马上就吓得想避开的冲动.可能现在我正处于状况,就是第一种人,而他就是第二类吧.唉,这世界还存在着那种永远吗?还是当初就不该相信两人之间有永恒的?现在眼前看到那些人的幸福,在两三年以后会是怎样呢?那些已经分手的恋人们几年后会不会成为好朋友呢?还是能够走回在一起?永远,它真的让我摸不着头脑......
我宁愿不要去猜想或者去试探一个人太多,想单纯去喜欢一个人,但,如果连最底线的了解都没有,只是单纯喜欢眼前的躯体的而迷惑着,这何不是在赌上自己对感情那种憧憬的单纯心态?对一个友情的了解太久,因为种种的挫败而让你从此以后有了戒备,所以拿了一段狠长的时间去了解试探,但后来因为太过了解而顾虑很多,对这份关系只能到好朋友的阶级,而不是走得更远,这仅不是白白浪费了时间及精神?两者之间太难平衡了,这又叫我们人类怎么作最好的决定,什么是最好的?对于有了伴侣的你,你有什么看法看待正在迷失着爱与不爱的人呢?又有什么建议及思维让单身的,迷惑的人得到一个解答?
太累了,我想这就是为什么我们还单身着吧?或者我们一直在寻找最合身的爱?我不能让自己痛苦太久,这实在不像我自己了.我总不能带着这种心情活下去呀?所以,我用了最后一通电话交谈去决定我们还到底需不需要这样傻傻的停在他所谓的互相了解的阶段下去定义我有没有机会去付出经营那太快的感情.结果那答案明显及简单直接.盖上电话结束那段简单及极少的谈话后的后几天,我们并没有再以电话联络,没有短讯来往,甚至在往上聊天室彼此都没有”嗨”的问候.
我想这么一种漠不关心的”互动”,更谈不上那种慢慢来的友谊了.所以,这就是经典式的急速关系,也是经常在这个世界里发生的.
那答案,我了了.

十一月四日 零八 门

曾经有一段时间的孤独过.
也曾有一段时间对爱情充满憧憬过.
原来,来来回回反反复复的经历这些事情,不能说这是自己犯贱拿来的,可能也只是因为我自己不甘寂寞吧....
在几年前,那个时候我还为发个明星梦这条路时而努力奋斗去尽力死拼的写歌作曲.虽然这条路我走不成,但,我想也因为这样,我曾努力的也没有白费后悔过.换来的是我创作下来的一些回忆,一些自己的歌曲.
我写了一首歌,名为[门].虽然没有办法找机会把它编曲录下来,但,我还非常记得这首歌的曲子.....我突然被这首歌的意境触动了,没想到写了这么久,都摆放着的”时间垃圾”,竟然看回去它变成一首值得有冲动去把它重生的感觉.说真的,只要我不去记得是出自自己手笔之下的,它有的感觉就是一条新生命....
门
为何每个人都盼望向往快乐
为何每句问候都带着苦涩
难道寂寞就是让思念闷着
等待另外的人踏上门
我在凌晨两点关上房间的门
黑暗熄灭疲倦思念的灵魂
泛着眼泪只是一时的愚蠢
我在等的人在哪个旅程
永远只是口说的体温 一瞬间变灰尘
习惯蒙着眼寻问 我爱的人会说真的?
我要一个安稳的门
能开启的是彼此幸福永恒
没想得太多太多单纯的天真
你能在我回家后给我体温
我要彼此不锁的门
能进出自如彼此没有疑问
想太多最后只会失去信任
在开门之前先找到恒温
那才不必锁门
所谓对爱情的憧憬,也就是不必锁上自己的心门,安心的让喜欢自己的人进出自如,犹如共同拥有同一扇门,互通对方的心里世界那种安稳,那种信任......
我们,都能找到吗?